ねむーくなーれ

たとえば、催眠術師の人が、私に魔法をかけるようなもの。

私は、まだ高校生で、自分だけで生きたことがない。
お金を稼いだ経験もない。
だから、私の感じる社会というのは、例えば新聞や友達を通してで、いつもフィルター付き。

そんな私にとっての一番のフィルターは親です。

親に「あんたなんかこんな成績じゃ社会に出ても生きていけないよ」とか言われると、
それだけで目の前が真っ暗になる。
声が出なくなって、苦しくて、泣きたくなる。
自分の能力のなさに絶望する。

だから、親の話を聞くのは嫌いだった。

けど、この前、なんかの拍子に親がポロと言った。
「別に私の存在がすべてじゃないのよ。
私は、自分の意見をそのまんまあんたに言ってるだけ」って。

それを聞いてムカッてきた。
親の勝手な意見に今までどれだけ振り回されてきたことか。
学校に行っても、耳に残って消えない言葉だってあったのに、って思った。

で、言っちゃった。そのまんま。私がムカッてきたってことを。
そしたら「馬鹿じゃないの」って言われた。




…そうだ。私はバカだった。
私は私の意見を持たず、親の意見が世の中のすべてのように感じていた。
親の意見は、今までに親が生きてきた世界から生み出されてる。
でも、その世界に「私」はいない、私の絶対的な未来はない。
そんなせまい親の世界からすべてを評価してた。

そりゃぁ、本当に頭が悪いかもしれない。
勉強でお金は稼げないかもしれないけど、そしたらバイトをすればいい。
それだけの話なんだ。
自分を必要以上に卑下することも、堕落させる必要もなかった。



…もし私がこのまま、自分の意見もなく、考えもなく、生きていたら、
私は、世界が許したならば、人殺しだってできたと思う。
だって、それが「イイコト」として、評価されるから。

だから最近、私はやたら考える。
奥底にある考えが知りたい。
私がどう思っているのか、どうするのか、自分で決める。
自分で、自分に、理想の自分になれるよう、催眠術をかけている。

むんむん

※今回は、ハルの個人的な自慢で８割が埋められております。
　今イライラしている方、最近嫌なことがあった方は、閲覧をお控えしてください。
　（自慢って言っても、レベルの高い人にとってはけっこー当たり前だったりするかも汗汗

　おｋっていう寛大な人はどうぞ反転してください


なんと…

７月の進研模試で…学年１位を取ってしまった――(((p(≧□≦)q)))!――!!!!!!!!!

キャー!ビックリ!! (*゜ロ゜)ノミ☆(;>_<) バシバシ

うわ――――――――!!!!!!!!

どうしよう!!!!　私、ほんとに頭いいわけじゃないんですよ。

（こんなあほブログやってるぐらいだから!!　中学の時なんて番数１ケタなんて拝んだことナイナイ）

全国で５００番…なんだそうですけど、実を言うとすごいのかわからない。


先生が「今まで頑張ってきたからだね」って言ってくれたんですけど、

(._. )( ・_・)(・_・ )( ・_・)アレ?　

私進学して、半年しか経ってませんよ??

私の一生に一度咲かせようと（勝手に）誓った花は、もう咲いちゃったのかしら。

もおんのすごく贅沢ですが、
できるんなら大学入試の時がよかった…!!!!!!!!!

私の一生の花は私と一緒で、

人生のだいご味を待ち切れず、２年も早く開花してしまいましたっていうハナシ笑

悪夢

また来週から朝課外が始まるぅ〜!!!!!!!

どうしよう!!

夏休み、別になまけていたわけじゃないけど、
それほど勉強もしてない汗汗

みんなやっぱりバリバリできてそう…。

い、今から参考書でも読んでみようかな（この時点で負け組）。

もう明日なんかくんな―――――!!!!!!!!!





　

ごめんなさい

お久しぶりです、ハルです。

8月の初めに投稿してから、何も更新できませんでした。
ずーっとぐるぐるしてました。
すいません。

自分の言葉でブログを書くことにすごい、不安を感じるようになっていたんです。
「私みたいなんが何やっちょっちゃろ。恥ずかしい」って。
もう、ブログ閉鎖しようかなーやめようかなーって思ってたくらいでした。

でも、コメントしてくれた人とかもいっぱいいて、
その人たちとつながっていたくて…。

で、カレンダー、めくってなかったのを、ぺらぺらしてたら、
こんな言葉が目に飛び込んできました。

さあ、すべて
舞台は整いました。
あとはあなたが
おもいきって
心地よく
演ずるだけです。
ひろはまかずとしカレンダー

私が言葉を発したら、それを聞いてくれる人がここにいるわけです。
私が勝手に悲劇のヒロインになって、苦しんでいただけだったんです。
これからまた、心機一転して頑張っていこうと思います。
よろしくお願いします。



　

ぜいたく

７月になって、進研模試が終わって、
私のテンションはとてもおかしかった。
学校でいやなことはなかったのに、
家に帰ったとたん涙が出たり、
言葉にならない思いがのどから溢れてきたり、
誰でもいいから当たりたくなったり、、、

自分が何をしたいのか、さっぱりだった。
皆、いろんな希望があるのに私にはない。
「やりたいことがなにもない」、「何もすることがない」。
どうしよう、どうしよう。何か見つけなきゃって、焦ってた。

でも私はこの、恐ろしく無頓着な言葉で、
自分の知らないうちに多くの人を傷つけていた。
毎日を必死で生きている人たちを。
苦しみ抜いて、それでも生きようとしている人たちを。


昨日親に言われて初めてわかった、ぜいたくって。

「あんた、悩みまでぜいたくだね。
あんたは明日のごはんが食べれるか、心配したことがある？
明日どこに住めばいいのか、悩んだことある？

…つまりね、もっと必死で生きなって言ってんの。
死にもの狂いでさ。血眼になってさ。
そんな、悩んでもどうしようもないコト、
考えてる余裕もないくらい。
少なくとも、私はそう思って生きてるよ。」って。



次の日ね、学校行ったら、
クラスの人に「OO（あだ名）はさ、いつも忙しそうだけど、
イキイキしてるよね、楽しそうって。」
って言われた。