ねむーくなーれ

たとえば、催眠術師の人が、私に魔法をかけるようなもの。

私は、まだ高校生で、自分だけで生きたことがない。
お金を稼いだ経験もない。
だから、私の感じる社会というのは、例えば新聞や友達を通してで、いつもフィルター付き。

そんな私にとっての一番のフィルターは親です。

親に「あんたなんかこんな成績じゃ社会に出ても生きていけないよ」とか言われると、
それだけで目の前が真っ暗になる。
声が出なくなって、苦しくて、泣きたくなる。
自分の能力のなさに絶望する。

だから、親の話を聞くのは嫌いだった。

けど、この前、なんかの拍子に親がポロと言った。
「別に私の存在がすべてじゃないのよ。
私は、自分の意見をそのまんまあんたに言ってるだけ」って。

それを聞いてムカッてきた。
親の勝手な意見に今までどれだけ振り回されてきたことか。
学校に行っても、耳に残って消えない言葉だってあったのに、って思った。

で、言っちゃった。そのまんま。私がムカッてきたってことを。
そしたら「馬鹿じゃないの」って言われた。




…そうだ。私はバカだった。
私は私の意見を持たず、親の意見が世の中のすべてのように感じていた。
親の意見は、今までに親が生きてきた世界から生み出されてる。
でも、その世界に「私」はいない、私の絶対的な未来はない。
そんなせまい親の世界からすべてを評価してた。

そりゃぁ、本当に頭が悪いかもしれない。
勉強でお金は稼げないかもしれないけど、そしたらバイトをすればいい。
それだけの話なんだ。
自分を必要以上に卑下することも、堕落させる必要もなかった。



…もし私がこのまま、自分の意見もなく、考えもなく、生きていたら、
私は、世界が許したならば、人殺しだってできたと思う。
だって、それが「イイコト」として、評価されるから。

だから最近、私はやたら考える。
奥底にある考えが知りたい。
私がどう思っているのか、どうするのか、自分で決める。
自分で、自分に、理想の自分になれるよう、催眠術をかけている。

ぜいたく

７月になって、進研模試が終わって、
私のテンションはとてもおかしかった。
学校でいやなことはなかったのに、
家に帰ったとたん涙が出たり、
言葉にならない思いがのどから溢れてきたり、
誰でもいいから当たりたくなったり、、、

自分が何をしたいのか、さっぱりだった。
皆、いろんな希望があるのに私にはない。
「やりたいことがなにもない」、「何もすることがない」。
どうしよう、どうしよう。何か見つけなきゃって、焦ってた。

でも私はこの、恐ろしく無頓着な言葉で、
自分の知らないうちに多くの人を傷つけていた。
毎日を必死で生きている人たちを。
苦しみ抜いて、それでも生きようとしている人たちを。


昨日親に言われて初めてわかった、ぜいたくって。

「あんた、悩みまでぜいたくだね。
あんたは明日のごはんが食べれるか、心配したことがある？
明日どこに住めばいいのか、悩んだことある？

…つまりね、もっと必死で生きなって言ってんの。
死にもの狂いでさ。血眼になってさ。
そんな、悩んでもどうしようもないコト、
考えてる余裕もないくらい。
少なくとも、私はそう思って生きてるよ。」って。



次の日ね、学校行ったら、
クラスの人に「OO（あだ名）はさ、いつも忙しそうだけど、
イキイキしてるよね、楽しそうって。」
って言われた。

でも結局、自己中な理由。

国語の先生に、これでもかってくらい怒られた。
いつもはやさしい先生なのに。
「なんで宿題をしてくれないんだ、なんで授業中に寝ていられるんだ！？」
でも、私の周りの友達は全然聞いてなくて…。
それじゃ先生の怒ったときのエネルギーがもったいなくない？　

いやな言葉って使う方も受け取る方も疲れるよね。
自分が先生だったら、
誰も話を聞いてくれなかったら、どう感じるだろうって思った。

でも、遠くから学校に来ている人は言ってた。
自分は学校に通うのにとても時間がかかる。
だから、なかなか勉強する時間が取れない。
宿題をしてきても、学校で寝ちゃったんじゃ意味がない。
それって矛盾してるって。

どうしたらいい？

でも、このままで終わっちゃいけないとも思う。
先生の怒ったエネルギーを昇華させたい、できれば。

ひとまず、私は宿題をまじめに続けよう。
友達にも誘ってみよう、ちょっとやらない？って。
授業中寝なければ、少しは内容の理解もしやすくなるだろうから、
眠ってる人は起こそう、つついてみよう。

私は、自分のクラスをダメにするのが嫌なんだ。
自己中な理由。

まぢめちゃん

よく友達に言われます、
「OOちゃん（本名）ってまじめさんだよね〜」って。

…(´ヘ｀;)
別に嫌じゃないんですけど。
というかむしろほめ言葉んなんでしょうけど。
…(Θ_Θ;)

正直、あんまうれしくないです;)
どうしてかって??

暗に堅物って言われてるような気がするから

OOちゃんは私たちと違って頭いーんだわって言われてる気がするから。
私は先生に叱られるのがものすごく怖い小心者名だけなんです(;´▽｀A``

頭いーんじゃなくて、努力してるんですって言いたくなります、ちょっとだけ。

でもまぁ、本当に分かってほしい人に分かってもらえれば十分なのかな。
皆に自分のこと分かってほしいって、すごい身勝手なことなのかも。
反省反省。



…でも、嫌味っぽく言われると、私だって腹立ちますよ??